Lo que observaste no tiene nada de responsabilidad con tu conducta cotidiana, es decir, la conducta de tu mamá es su responsabilidad propia y nada más. Sería interesante que lo dialogaras con ella y de esa forma intentaras demostrarle que tú no quieres dañarla, pero que lo que viste es sencillamente un suceso desastroso para su vida y que lo mejor sería sincerarse con tu padre y si ya se terminó el amor y el afecto entre ambos, entonces que dé el paso hacia la honestidad y de esta forma sea ella la que se responsabilice de lo que está ocurriendo, como también que salga en evidencia un problema que está provocando deterioro personal, el cual cuesta bastante resolver cuando se convierte en conducta cotidiana.
Las relaciones de pareja se tornan difíciles cuando se esconden conductas y comportamientos entre las personas y no digamos el hablar de infidelidad, aquí debes ver a tu mamá con ojos de una persona que tiene problemas y hay que ayudarle a superarlos, no a esconder lo que hace solo porque es tu mamá, más por ella misma y después por la relación.
Necesitan terapia de pareja, ya sea si quieren seguir juntos o no, la razón es que se asume que hay hijos de por medio y en esta problemática la resolución que funciona es sincerarse y evitar encontrar culpables, pues ese detalle no contribuirá en nada en la relación a futuro de ellos. El psicólogo de emergencia es en este momento la opción mejor buscada, no obstante, deberás actuar con cautela y en la conversación con ella no utilizar de tu parte el chantaje emocional y/o pretender manipular tus sentimientos para forzar la conversación entre ellos. Ayúdale a tu mamá acercándotele y exhortándola a que esta situación no continúe, pero que también ella comprenda que la sinceridad es el mejor recurso para encontrar la felicidad individual y de pareja.

Con los pocos datos que me da creo que es posible que usted padezca de un trastorno que se llama agorofobia (F40.0 CIE-10). La agorofobia incluye los temores a lugares abiertos, temor a la multitud, a salir del hogar, a entrar en tiendas o almacenes, a los lugares públicos, a viajar solo en tren, autobuses o aviones. Por lo general, el individuo manifiesta gran ansiedad y conductas de evitación, que en muchos casos lo conducen a quedarse completamente confinado en su casa. La mayor parte de quienes lo padecen son mujeres y el trastorno comienza en general al principio de la vida adulta. Considero que usted debe buscar ayudar profesional lo antes posible para que el trastorno no se cronifique y no se vuelva más incapacitante. Debo insistirle en que el manejo debe ser psicoterapéutico y farmacológico. Es decir, debe ser entrevistada por un psicólogo, quien deberá enviarla a interconsulta con un psiquiatra. Cada uno de estos profesionales hará el trabajo respectivo y con fe en Dios usted mejorará.

Soy madre soltera y estoy pendiente del pastor, siento que me gusta que me mire. Necesito consejo.

Es posible que usted se esté enamorando de su pastor y esto es muy normal por su situación de madre soltera, pero antes de seguir con sus fantasías es necesario que vea bien claro para que analice qué posibilidades tiene con él. Obviamente que si es un hombre casado, no sería el mejor partido para usted.

Tuve un problema con mi pareja por los celos y lo insulté. Ahora no me quiere hablar y no sé qué hacer para contentarlo.

La impulsividad y los celos llevan a muchas personas a cometer infinidad de errores que no sólo dañan a quienes lo reciben, sino a la misma relación. Creo que aunque pedir disculpas es algo sabio, también se debe iniciar el cambio de conducta. Hay muchas personas que viven pidiendo disculpas, pero siguen cometiendo las mismas conductas erróneas que lastiman a la otra persona y le hacen tomar distancia del cónyuge impulsivo.

¿Cuál es la hora recomendable para hablar de problemas con la pareja?

En primer lugar, no es aconsejable hablar tan pronto como su pareja haya llegado del trabajo, recuerde que por lo general lo que menos se quiere oír al llegar a la casa son quejas, después de un día conflictivo en el lugar de trabajo. En segundo lugar, no se debe hablar en las comidas y especialmente cuando son temas conflictivos o espinosos, sostengo que durante las comidas se deben hablar de temas agradables y de interés para la familia. En tercer lugar, considero que no se debe hablar a altas horas de la noche, ni menos aún en la madrugada, porque al otro día hay que madrugar y no es nada agradable ir a trabajar después de una gran desvelada y peor si han sido reclamos y más reclamos. Tampoco se debe hablar cuándo el otro esté en el trabajo, salvo que sea una emergencia, ni tampoco cuando se va conduciendo.
Considero que la hora oportuna sería una hora después de haber cenado o una hora antes de irse a dormir, teniendo siempre el consentimiento de ambos. Para optimizar más el tiempo le sugiero que antes de dialogar tenga bien aclaradas las siguientes preguntas: ¿Cuál es el problema? ¿Cuáles son los sentimientos asociados al problema? ¿Cuál es el impacto que está teniendo el problema? ¿Está decidido o decidida a resolverlo? ¿Cuál es su propuesta para resolverlo?
Si sigue estas pautas el tiempo rendirá muchísimo y es posible que solucione el problema; si no las sigue, es posible que sólo se quede en puro “guere”, “guere” y las cosas sigan empeorando.

Varios autores refieren que los celos son indicativos de inseguridad, para los teóricos de la terapia racional emotiva son ideas irracionales, que en algunos casos se convierten en una obsesión,  afectando notablemente el desempeño diario de quienes los padecen y de quienes los rodean. Considero necesario que cuando tenga esos episodios de celos, en lugar de pensar que está celosa por una causa determinada, se pregunte a usted misma: Qué está pasando conmigo que estoy celosa? Recuerde que la solución no está en el otro, sino en usted y usted tiene poder para cambiar sus creencias irracionales en referencia a usted, los otros y el mundo. No cabe duda que entre más ideas irracionales tengamos más desequilibrio emocional tendremos y más conflictiva se volverá  nuestra vida, y la de quienes nos rodean. De persistir esa conducta sería aconsejable que iniciara una terapia psicológica con un profesional competente.
Soy una mujer de 28 años, con 5 años de casada, con un hijo de 4 años. Mi esposo ha sido maravilloso pero el año pasado se engavilló con unos jóvenes y  todo el año tomó, en noviembre me enojé mucho y le dije que me iba ahorcar con mi hijo, desde entonces no me habla, no sé qué hacer, le pido a perdón a Dios por lo que dije, no lo dije de corazón pero me dañé. Necesito un consejo.

Amenazar con quitarse la vida y peor aún amenazar con quitarle la vida a un hijo, considero que fue una manipulación e inmadurez de su parte. Naturalmente que lo dicho, dicho está y no sirve de nada lamentarse por algo que no puede cambiarse. Considero que debe hablar con su esposo y debe empezar no culpándose sino responsabilizándose de su conducta. Es necesario asumir las consecuencias de nuestros actos y una manera de hacerlo es estar dispuesta asumir lo que suceda. Finalmente recuerde que las personas no cambian cuando las manipulamos sino cuando ellas desean cambiar, el verdadero cambio que permanece es el cambio que viene de adentro y que surge por iniciativa propia.

Tengo dos hijos de 14 y 16 años. Están muy rebeldes. Soy madre soltera. Ayúdeme por favor.

El concepto de rebeldía es muy general y no precisa las conductas que sus hijos están teniendo. Por lo tanto, sólo puedo decirle que usted es la líder de su familia y por lo tanto es a quien le compete establecer disciplina, respeto, límites y reglas claras que organicen la vida familiar. Le sugiero que compre tres libros del Dr. James Dobson: Atrévete a disciplinar, cómo criar a los varones y preparémoslos para la adolescencia. Este material le ayudará a tener métodos claros y precisos para educar a sus hijos.
Mande sus preguntas al correo TuFamilia@laprensa.hn

Aunque suene un poco o mucho tradicionalista soy de la opinión que las relaciones sexuales se deben tener única y exclusivamente dentro del matrimonio. Para lo anterior tengo razones más prácticas que morales, pero el principal argumento es que cuando se tienen relaciones sexuales dentro del matrimonio civil o eclesiástico se garantiza que los hijos nazcan dentro de una pareja legalmente constituida. Recuerde que ya usted tiene una hija y por lo tanto ahora debe pensar teniendo en cuenta el bienestar tanto suyo como de ella.
Finalmente, la decisión de tener sexo o no tenerlo, es una decisión personal suya, pero debe asumir su responsabilidad ante lo que decida hacer y las consecuencias a futuro. Un valor de la terapia racional emotiva que me llama mucho la atención es: “las personas emocionalmente sanas, no sacrifican la felicidad del futuro, por un momento de placer del presente.

¿Qué puedo hacer, mi esposo me dejó por otra. Ahora regresó y se porta mal. Dice que me odia y no hay cómo la otra y ahora anda tras de ella qué hago?

El que su esposo la haya dejado por otra es comprensible, porque las personas tienen el derecho de estar con quienes ellos consideran que deberían estar.
También es comprensible el hecho de que él haya querido volver. Pero lo que es incomprensible es que haya vuelto para seguirse portando mal, para decirle que la odia, para  que la esté comparando con su amante y peor aún que siga tras de ella.
Me pregunto: ¿qué pasa con usted, que ha permitido que su dignidad sea pisoteada? ¿Qué pasa con usted que no ha colocado límites sanos para que ese hombrecito no le siga haciendo daño? Tenga muy presente que dentro de las razones para no continuar con una pareja, es cuando pisotean su dignidad y creo que ése es su caso. Le recomiendo que compre y lea el libro “Los límites del amor” de Walter Riso.

Tengo una relación de noviazgo de un año, Sólo hay un problema: mi novio me reprocha a veces mi pasado porque yo estuve casada y tengo una hija. ¿cómo puedo hacerle entender que eso ya pasó?

Si su novio no puede aceptar su pasado, lo mejor es poner las cosas bien claras y terminar la relación, porque lo más seguro es que estos conflictos seguirán aumentando cada día.
No siga perdiendo el tiempo “haciéndole entender” lo que él no quiere entender, recuerde que no hay peor ciego que el que no quiere ver y creo que ese es el caso de su novio. Tenga presente que usted no puede quitarle su forma de pensar o los celos que él siente, el único que puede hacerlo es él y veo está más interesado en reprochar y celar que en aceptar.
El noviazgo es la oportunidad que tenemos de conocer las virtudes y defectos del otro. Lamentablemente cuando la gente se casa las virtudes disminuyen y los defectos crecen. Es decir, es muy posible que al formalizar la relación los reproches sean mayores y los celos, peores. Así que abra los ojos muy bien antes de seguir adelante.